Скоро лето. Буду праздновать Денек независимости. По расчудесному стечению событий, общенародный праздничек всех моих сограждан совпадает с деньком рождения моей матери. Но есть другое малоприятное совпадение: в это время в доме всегда нет жаркой воды. Конкретно сначала июня работники нашего РЭУ выходят на тропу осмотра труб и иных водопроводных агрегатов. Потому каждый Божий год удовлетворенное предвкушение сходу 2-ух праздничков омрачено мемуарами о помывке ледяной водой горы посуды и тазиков из-под салатов.
И каждый год я с завистью вспоминаю собственных приятельниц, у каких дома стоит газовая колонка. Им по последней мере неизвестны перебои с жаркой водой. Во всяком случае, они, задумывалась я, никогда не попадают в ситуацию, когда перед какой-либо ответственной деловой (либо, напротив, романтичной) встречей, суча ножками, в ледяной ванне поливаешь себя чуток теплой водичкой из ковшика. Правда, я умудрилась отыскать некоторую кандидатуру этой каждогодней казни и каждое лето покупаю абонемент в бассейн, совмещая оздоровительное плавание с нужным мытьем в душе.
Когда мне поручили написать эту статью, я позвонила этим своим знакомым, тем — . И внезапно услышала два совсем различных ответа. Одна плевалась и чертыхалась, а другая просто заливалась соловьем, нахваливая свою газовую . Что они гласили? Рассказываю. Когда в свое время моя подруга (та, что хвалила) решила заняться обменом, то в риэлторской фирме ей, помявшись, честно произнесли, что, мол, квартира отменная: дескать, и дом кирпичный, и потолки высочайшие, и окна — на тихую улочку, и тараканов отродясь не было: Но:
— Мы ее так задаром продаем, так как многие отрешаются:- девушка-риэлтор на том конце провода тяжко вздохнула. — В доме до сего времени стоят газовые колонки. Это, естественно, по сути — большой минус. Я понимаю — это очень небезопасно. Но, — здесь она взбодрилась и скороговоркой затараторила. — Мы узнавали, в ЖЭКе молвят, что многие строения в Москве скоро переведут на центральное водоснабжение:
